Bạn! Là một từ cực dễ bị lạm dụng, đôi khi để chỉ một người nào đó bạn thường nói "bạn tôi", và cái người mà bạn nói đến đó có thể chỉ là một người bạn mới quen, hoặc quen sơ sơ, nói thế để thấy cái chữ "bạn" ấy mới dễ dãi làm sao.
Bạn nghĩ rằng mình có bao nhiêu người để gọi là bạn? Hỏi thế rất có thể bạn nghĩ mình có dễ đến cả trăm người bạn ý chứ, bạn nhậu này, bạn làm ăn này, bạn đồng nghiệp này, cả bạn tình nữa này và bạn....... Ôi đủ thể loại nhỉ! Nhưng bạn cho rằng mình có bao nhiêu bạn thân? chắc là nếu thật sự chắt lọc bạn cũng đếm được vài ba người được gọi là thân, tôi cũng từng nghĩ như thế đấy, thế nhưng bạn cứ thử gặp hoạn nạn đi, xem ai là người chạy đến với bạn. Trong một vài tình huống kiểu như trong bàn nhậu chẳng hạn, người ta sẵn sàng nói rằng bạn là người rất đáng quý với họ, và đủ lời hoa mỹ để thể hiện rằng với họ bạn rất thân thiết, ấy! Thế nhưng đừng vội vui quá nhé, bởi chỉ cần uốn lưỡi thôi thì bất cứ một đứa trẻ mới tập nói nào chả làm được, và những câu đại loại dễ làm mềm lòng ấy tôi gọi nó là "mỹ từ", cái gì liên quan đến "mỹ" thì đơn giản chỉ để "ngắm" thui, và mỹ từ thì chỉ nên "ngắm" 1 lần. Thế nên đừng vội đánh giá về mức độ thân thiết của bạn hữu chỉ qua lời nói, bạn phải trải nghiêm cơ, nếu đó là huynh đệ, bạn sẽ biết khi bạn gặp khó khăn, còn nhận ra kẻ thù á, cứ thử động vào quyền lợi của họ xem.
Mà nói đi thì cũng phải nói lại, điều tôi vừa nói đến có thể chỉ nói về cái ngốc nghếch của tôi, hoặc của một số bạn nữa, Chứ nếu bạn khẳng định bạn có bạn cực thân rất quan tâm đến bạn, và đã có trải nghiệm rồi thì tôi xin chúc mừng bạn, bởi vì bạn là người vô cùng hạnh phúc

Mùa hoa Pensee

Có chút gì rất lạ trong sương sớm hôm nay, gió se sắt len qua tấm áo khoác mỏng lại làm ta phấn chấn hơn, bắt đầu một tuần làm việc mới với tất cả sự hăng say, và phát hiện ra mình luôn cười.

"Mỗi ngày ta chọn một niềm vui..." giai điệu mang theo một sự khích lệ lớn, vì thế ta chọn cho mình niềm vui, nhỏ bé thôi, như khi khoác lên mình tấm áo mới, chiếc khăn mới, là khi nhâm nhi ly cafe buổi sáng nhân viên pha cho, là khi khách hàng hài lòng, và nhất là khi cầm trên tay thành quả của một ngày cực nhọc.

Ta cũng nghe lời thì thầm của gió, có ánh mắt ai đó nhìn theo lặng lẽ..... ta thích cái vu vơ ngốc dại, cho phép mình huyễn hoặc chút xíu, đủ để tô thắm một ngày không còn ảm đạm, chỉ thế thôi....Chút bâng khuâng xao xuyến thật nhẹ, nhiều màu sắc, và đẹp mong manh như một loài hoa luôn mang đến sự thanh thản trong trái tim, loài hoa ấy đôi khi mang theo những nụ không bao giờ nở.....Giờ đây không còn có mùa đông nữa, với ta là bắt đầu của một mùa hoa Pensee, và nỗi đau chỉ còn là ý niệm.

Hôm nay sáng sớm đã nhận được điện thoại của tòa án, chẳng có cảm xúc gì, thế là tôi hiểu người đó đã có sự lựa chọn cho mình, dẫu sao mừng cho anh, đáng lẽ tôi nên ích kỷ một chút nhỉ, kiểu như mong rằng người con gái đó xấu hơn tôi, tính tình không tốt bằng tôi....... Nhưng thật ngạc nhiên tận sâu trong đáy lòng tôi mong anh hạnh phúc, mong rằng người đó yêu thương anh nhiều hơn, tốt với ba mẹ chồng, bởi hai người đã lớn tuổi và không khỏe.
 Anh mới gửi đơn hôm qua mà tòa đã gọi, chắc là đã có động tác tích cực cho các thủ tục hành chính, đủ biết anh vội thế nào, uh thế là tốt, ít ra cả tôi và anh cần cho mình cơ hội. Tôi không còn coi chuyện đó là nỗi đau nữa, mà đặt tên cho nó là quá khứ, tôi cũng không muốn mình phải quên đi quãng đời đó, bởi nó như máu thịt vậy, buồn hay vui thì cũng là của mình, và cho dù có là một cái kết không có hậu, nhưng ít ra tôi cũng đã yêu thật lòng, và cũng đi đến tận cùng đau khổ, tôi cũng đã hiểu được cảm giác của một người muốn tự tử là thế nào.
 Anh luôn cho rằng tôi mới là người có lỗi, trước kia tôi từng âm thầm chịu đựng và trách giận anh ích kỷ, có lúc muốn nói thẳng ra một lần cho đỡ ấm ức, nhưng lại không làm được, bởi khi bạn thực sự yêu một ai đó bạn sẽ muons bảo vệ người đó ngay cả khi phần thiệt thòi thuộc về bạn, tôi yêu anh nhiều đủ để không muốn anh bị tổn thương lòng kiêu hãnh cứ để anh nghĩ về tôi như thế, chẳng sao cả, miễn là anh nhẹ nhõm sau khi đẩy hết tội sang tôi. Nhưng ngay lúc này tôi rất mong người con gái bên anh sau này khác tôi về điều đó, bởi sự hy sinh ấy sẽ làm cho anh đánh mất trách nhiệm với bạn đời, vì anh còn phải làm trụ cột gia đình nữa, anh cần có trách nhiệm hơn với gia đình của mình, cha mẹ anh là những người đã quá hy sinh vì con cái, anh đã quen dựa vào họ rồi, anh nhận được quá nhiều tình yêu nên anh thậm chí không hề biết phải yêu người khác như thế nào.
Thật đáng xấu hổ khi thừa nhận rằng mình yêu chồng và gia đình chồng, nhưng lại không phủ nhận việc khi  rời khỏi tôi đã sống thoải mái hơn, không còn áp lực nữa, tôi thậm chí mập hơn, vui vẻ hơn và tự tin hơn nhiều, không còn cái cảm giác bất an sau một ngày làm việc và chuẩn bị về nhà, cũng không còn sống như hai con người khác nhau, cam chịu lặng lẽ khi ở nhà và sôi nổi hoạt bát khi ra ngoài nữa. Mặc dù tôi vẫn đau đớn khổ sở, tôi muốn anh và tôi quay lại, tôi cần anh ấy.........Tôi đã khóc trước khi đi ngủ, và cả sau khi thức dậy, triền miên như thế trong nhiều tháng liền, tôi bị trầm cảm đến độ sợ bước ra khỏi cửa và tôi từng đứng trên thành cầu Thăng long muốn nhẩy xuống để quên tất cả..............Từng cố quên anh bằng nhiều cách, có cả những cách tiêu cực và đen tối. Tôi đã sống như vậy đấy thế mà đã gần 3 năm rồi quá ngắn cho một cuộc đời, và quá dài cho một sự thay đổi. Yêu anh, hận anh, cần anh..............
 Nhưng có lẽ từ mai tất cả chỉ còn là quá khứ, trong mỗi chúng tôi sự hiện diện trong đời nhau là một dấu ấn sâu đậm khó quên, không phải chỉ bởi tình yêu mà cả sự đau khổ nữa, giá như có thể nếu sau này vô tình gặp lại, tôi vẫn muốn chúng tôi có thể cười với nhau, và nói về câu chuyện này một cách bình thản và vui vẻ. Tôi luôn nghĩ anh là người tốt, nhất là sẽ vô cùng thú vị nếu làm bạn, chỉ là chúng tôi không hợp để làm vợ chồng thôi.
Cầu mong cho anh được hạnh phúc, à không! cầu mong cho cả hai ta được hạnh phúc..........

Cuối tuần. Tôi luôn trở nên nhậy cảm vào cuối tuần, kiểu như thấy hơi cô đơn một tẹo, muốn làm điều gì đó khác biệt hơn mọi ngày nhưng lại chả biết nên làm gì, muốn lang thang mọi góc phố, nhặt lá đá ống bơ nhưng lại lười, muốn hẹn hò kiểu hẹn hò lãng mạn không chút dục vọng, nhưng lại không còn tin vào điều đó.... Đôi khi ngồi nghĩ, và tự đánh giá, tôi hoang mang cho rằng mình hơi dở người, chán! Đáng lo đây..

Và ngày hôm nay cũng chẳng có gì khác biệt cả, sáng thực sự muốn ngủ nướng để bù cho những ngày phải dậy sớm đi làm từ lúc mờ hơi sương, nhưng đủ các loại âm thanh hỗn tạp trong con phố kiểu nửa quê nửa tỉnh làm mình thức giấc, cũng có thể do quen giấc rồi nên không ngủ lại được, ngày hôm qua háo hức bao nhiêu với một ngày nghỉ, thì sáng nay dậy lại chả biết làm gì, quyết định ra chợ thì cũng chả biết mua gì, ăn gì, ôi! tôi thèm đi làm thế, ít nhất thì đầu óc và chân tay cũng bận rộn đủ để không thấy mình trì trệ thế này. Dư âm của 3 loại nước uống chứa cồn tối qua đang làm tôi khó chịu, cái đầu như muốn vỡ tung, và cả người đàn ông mà tôi mến bất ngờ ôm ghì lấy tôi để hôn, cái cảm nhận duy nhất là mùi rượu, mùi thức ăn..... lúc này nghĩ lại tôi vẫn còn muốn ...nôn. Vì tất cả những điều này, thế là đi tong một buổi sáng trong lành.

Hôm này trên facebook con bạn mình viết status thế này.

"Sự thật là đàn bà thích tự sướng hơn đàn ông. Trong một giây phút chạnh lòng, tự nhìn vào gương, thấy sự thật là mình cười sẽ xinh hơn là ủ rũ. Vậy nên, từ giờ sẽ cười thôi, cho dù cười đếch phải vui nhưng vì xinh nên cứ cười. 
Phụ nữ độc thân thì càng phải xinh, phải không nào ;)"

 Và mình thấy cực tâm đắc, cười lên nào !

Tôi sợ rằng mình đang biến cái thứ tình cảm không có lối thoát thành rác rưởi, và lo sợ hơn nữa là đang cố thoát khỏi nó bằng cách tiêu cực nhất. 
Nên không nếu tôi nắm lấy một trong những bàn tay đang chìa ra hướng về tôi? Và mặc kệ nó đến đâu thì đến? Dù sao tôi cũng là con người, cũng khao khát được bình yên và được dựa dẫm, sẽ thật là ngu ngốc nếu cứ chôn mình bên nấm mồ u ám đó một cách vô tích sự, Trái tim tôi vẫn đập, hàng triệu mạch máu đang chảy, vậy tại sao tôi không thể sống một cách đúng nghĩa? 
Không phải tôi không nhận ra mình ngu ngốc, tôi chỉ đang chờ đợi sự thay đổi, chỉ là sự thay đổi đó không theo hướng tôi muốn, sự thay đổi đó đã đến vào ngày hôm qua, đúng vào ngày sinh nhật tôi mới nhận ra rõ nét rằng bản chất vấn đề không hề như tôi tưởng, dẫu có là một thay đổi mang hình hài xấu xí, tôi không buồn nhiều, bởi một sự ra đi được tiên đoán trước sẽ không gây sốc, vì bạn đã chẩn bị tinh thần cho nó đủ lâu để không gục ngã.
Lần này tôi thậm chí không cho mình chọn lựa, chỉ cần có thể đập vỡ bức tường, thì bên kia có là cánh đồng trải đầy hoa hay là sa mạc khô cằn cũng chẳng sao, tôi đã sẵn sàng đương đầu.
"Ngày mai"! Một từ đầy hấp dẫn.

Vậy là mọi cố gắng đều sụp đổ khi nghe người đó gọi điện......lại buông vũ khí như một kẻ ngốc...
Lại thả mình trôi theo những cảm xúc đó, và thực sự cảm thấy rất hạnh phúc, và..... lại yêu.
Chúng tôi đã nói chuyện với nhau nhiều hơn mọi khi, chia sẻ về công việc và những khó khăn. tất nhiên nếu nhận định rằng mối quan hệ đã quay lại quỹ đạo của nó thì thật là không đúng, nhưng dẫu sao thì tôi cũng đã rất vui và thấy lòng ấm lại.
không có gì tuyệt với hơn khi bạn có một người để sẻ chia, đó là điều tôi cảm nhận sâu sắc sáng hôm nay khi thức dậy.

Tôi đã gạt lòng tự trọng của mình sang một bên để gọi điện cho người đó, nhưng câu trả lời vẫn là "rất bận, phải làm việc..." Người đó đã không còn có tôi nữa, cũng buồn, nhưng thật sâu trong đáy lòng cũng thấy thanh thản đôi chút, nghe rất mâu thuẫn nhỉ, nhưng nếu tiếp tục thì cả hai sẽ đi về đâu với cái duyên phận  này. Có lẽ duyên phận này chỉ đến đây thôi.
Sẽ thôi không còn đợi chờ, như thế cũng là giải thoát.

Hôm qua mình đã quết định sẽ nhận khoán cái quán cơm văn phòng, biết là chẳng dễ dàng gì, và để thành công, cần 1 sự nỗ lực rất lớn, tất nhiên cả may mắn nữa. lo lắng  vô cùng nhưng cũng rất hứng khởi, biết đâu chính cái trách nhiệm nặng nhọc ấy sẽ đánh thức cái nhiệt huyết mà mình đã đánh mất. Và hơn thế nó còn là 1 cơ hội.
Thực sự thèm được tâm sự với người đó, thèm được khoe khoang, cũng thèm được người đó động viên nữa. thế mà khi chiều gọi điện, mình cũng chỉ nói qua qua, chẳng dám nói gì nhiều vì mình biết là người đó chẳng quan tâm đâu, tủi thân 1 chút nhưng chẳng sao, quen rồi, rồi sẽ có 1 ngày mình khoong còn ngóng đợi nữa, vì chẳng để làm gì

Chuyện có một người đàn ông thích và theo đuổi một người phụ nưa thì chẳng có gì lạ, ngay cả việc người đàn ông đó làm đủ cách cho mình vui, và bỏ cả ngày chỉ để cố gắng ở bên mình nhiều nhất có thể trong ngày 20/10 càng chẳng có gì là lạ. Nhưng việc có một người như thế ở bên cạnh mà trong đầu chỉ nghĩ về một người đàn ông khác đã bỏ rơi mình thì đúng là bất thường, tôi điên rồi, hoặc tôi đã không còn tỉnh táo nữa.

Chiều qua tôi đã gặp người đó, tôi đã mong mỏi biết bao cuộc gặp này, những câu hỏi thăm gượng gạo, gần bên nhau mà sao xa cách, cả cái cách làm lành cũng không cũng giống như mọi khi, vẫn cơ thể ấy, vẫn mùi mồ hôi quen thuộc mà sao như lạ lẫm, cái khao khát bản năng vẫn được đánh thức, vòng tay xiết, nhưng không âu yếm, tôi thậm chí không dám nhìn vào mắt người đó.
Rồi người đó đi........ căn phòng trở nên trống trải hơn, và tôi ngồi khóc.....

Hôm nay tôi đã gọi điện làm phiền một người chỉ với cái lý do bị đau đầu, chỉ để hỏi anh tôi nên làm thế nào, uống loại thuốc nào, tôi không còn nhỏ và yếu ớt đến độ không tự lo được cho mình, chỉ là tôi muốn than vãn với ai đó, muốn được ai đó quan tâm. Anh ấy đã rất lo lắng, còn nhắn tin cho tôi tên loại thuốc cần uống,  anh bảo "phải giữ gìn sức khỏe nhé, kẻo khi ốm sẽ thấy cô đơn". Sao anh biết tôi sợ cô đơn? Sao anh biết tôi cần gì? Vẫn là tình bạn và sự trân thành mới thật sự có giá trị
Chiều anh gọi hỏi xem đã hết đau đầu chưa, sự quan tâm ấy, cái lo lắng ấy bỗng nhiên làm tôi trở nên yếu đuối, và tôi muốn khóc.

Người ta nói rằng thứ thu hút hai người lại với nhau chính là điểm chung, và khi yêu thì ngay cả bông hoa gấp bằng giấy cũng có thể tỏa hương, những câu nói bình thường cũng có thể trở nên đáng yêu. Tôi đã từng thấy mùi hương ấy và nó đặc biệt đến nỗi rất khó để phai mờ....
 Bạn mong chờ được nghe câu nói nào nhất từ người bạn yêu thương? còn tôi câu tôi muốn nghe nhất từ người đó là "hãy dựa vào vai anh và đừng lo lắng gì cả"

Đôi khi tôi rất muốn bước qua một giới hạn, một kiểu giới hạn của bản thân, ví dụ như gọi điện cho người đó, điều mà tôi đã rất cố gắng ngăn cấm mình, dù biết gọi rồi thì cũng chẳng để làm gì, vẫn sẽ chỉ là những câu nói nhạt nhẽo, cái ngữ điệu luôn lập đi lập lại một cách vô cảm, đôi khi là mỉa mai chửi rủa....Điều đó tôi biết nhưng tại sao tôi lại làm khó mình đến nỗi biến nó thành cái danh giới mà rất khó để ngăn mình vượt qua? Thật ra mỗi chúng ta đều có một giới hạn và bạn phải học cách vượt qua nó một cách an tàn không để lại thương tích.
 Một ngày mới lại bắt đầu, và tôi vẫn ngồi đây bên cái laptop, mượn cảm xúc của những nhân vật hư cấu, có cuốn mình theo để không khóc, và tôi vẫn ổn!

Cứ bắt đầu bước sang tháng 10 là buồn, cái buồn cứ đau đáu xót xa, những kỷ niệm sao cứ chọn tháng 10 mà hội tụ. Hôm nay thời tiết đẹp nhưng cũng không làm cho tâm trạng khá lên chút nào, thời tiết đẹp thì liên quan gì đến tâm trạng cơ chứ, vậy thì nhắc đến thời tiết làm gì nhỉ, có lẽ chỉ là chả có gì để quan tâm thôi

...

Cuộc sống thật phiền lắm, và cố gắng tỏ ra cứng cỏi cũng rất phiền, thật đấy, nên từ nay tôi sẽ không nhịn khóc nữa, đây sẽ là nơi trút bỏ tấm áo giáp và chiếc  mặt nạ da người.