Tôi sợ rằng mình đang biến cái thứ tình cảm không có lối thoát thành rác rưởi, và lo sợ hơn nữa là đang cố thoát khỏi nó bằng cách tiêu cực nhất. 
Nên không nếu tôi nắm lấy một trong những bàn tay đang chìa ra hướng về tôi? Và mặc kệ nó đến đâu thì đến? Dù sao tôi cũng là con người, cũng khao khát được bình yên và được dựa dẫm, sẽ thật là ngu ngốc nếu cứ chôn mình bên nấm mồ u ám đó một cách vô tích sự, Trái tim tôi vẫn đập, hàng triệu mạch máu đang chảy, vậy tại sao tôi không thể sống một cách đúng nghĩa? 
Không phải tôi không nhận ra mình ngu ngốc, tôi chỉ đang chờ đợi sự thay đổi, chỉ là sự thay đổi đó không theo hướng tôi muốn, sự thay đổi đó đã đến vào ngày hôm qua, đúng vào ngày sinh nhật tôi mới nhận ra rõ nét rằng bản chất vấn đề không hề như tôi tưởng, dẫu có là một thay đổi mang hình hài xấu xí, tôi không buồn nhiều, bởi một sự ra đi được tiên đoán trước sẽ không gây sốc, vì bạn đã chẩn bị tinh thần cho nó đủ lâu để không gục ngã.
Lần này tôi thậm chí không cho mình chọn lựa, chỉ cần có thể đập vỡ bức tường, thì bên kia có là cánh đồng trải đầy hoa hay là sa mạc khô cằn cũng chẳng sao, tôi đã sẵn sàng đương đầu.
"Ngày mai"! Một từ đầy hấp dẫn.

Vậy là mọi cố gắng đều sụp đổ khi nghe người đó gọi điện......lại buông vũ khí như một kẻ ngốc...
Lại thả mình trôi theo những cảm xúc đó, và thực sự cảm thấy rất hạnh phúc, và..... lại yêu.
Chúng tôi đã nói chuyện với nhau nhiều hơn mọi khi, chia sẻ về công việc và những khó khăn. tất nhiên nếu nhận định rằng mối quan hệ đã quay lại quỹ đạo của nó thì thật là không đúng, nhưng dẫu sao thì tôi cũng đã rất vui và thấy lòng ấm lại.
không có gì tuyệt với hơn khi bạn có một người để sẻ chia, đó là điều tôi cảm nhận sâu sắc sáng hôm nay khi thức dậy.

Tôi đã gạt lòng tự trọng của mình sang một bên để gọi điện cho người đó, nhưng câu trả lời vẫn là "rất bận, phải làm việc..." Người đó đã không còn có tôi nữa, cũng buồn, nhưng thật sâu trong đáy lòng cũng thấy thanh thản đôi chút, nghe rất mâu thuẫn nhỉ, nhưng nếu tiếp tục thì cả hai sẽ đi về đâu với cái duyên phận  này. Có lẽ duyên phận này chỉ đến đây thôi.
Sẽ thôi không còn đợi chờ, như thế cũng là giải thoát.

Hôm qua mình đã quết định sẽ nhận khoán cái quán cơm văn phòng, biết là chẳng dễ dàng gì, và để thành công, cần 1 sự nỗ lực rất lớn, tất nhiên cả may mắn nữa. lo lắng  vô cùng nhưng cũng rất hứng khởi, biết đâu chính cái trách nhiệm nặng nhọc ấy sẽ đánh thức cái nhiệt huyết mà mình đã đánh mất. Và hơn thế nó còn là 1 cơ hội.
Thực sự thèm được tâm sự với người đó, thèm được khoe khoang, cũng thèm được người đó động viên nữa. thế mà khi chiều gọi điện, mình cũng chỉ nói qua qua, chẳng dám nói gì nhiều vì mình biết là người đó chẳng quan tâm đâu, tủi thân 1 chút nhưng chẳng sao, quen rồi, rồi sẽ có 1 ngày mình khoong còn ngóng đợi nữa, vì chẳng để làm gì

Chuyện có một người đàn ông thích và theo đuổi một người phụ nưa thì chẳng có gì lạ, ngay cả việc người đàn ông đó làm đủ cách cho mình vui, và bỏ cả ngày chỉ để cố gắng ở bên mình nhiều nhất có thể trong ngày 20/10 càng chẳng có gì là lạ. Nhưng việc có một người như thế ở bên cạnh mà trong đầu chỉ nghĩ về một người đàn ông khác đã bỏ rơi mình thì đúng là bất thường, tôi điên rồi, hoặc tôi đã không còn tỉnh táo nữa.

Chiều qua tôi đã gặp người đó, tôi đã mong mỏi biết bao cuộc gặp này, những câu hỏi thăm gượng gạo, gần bên nhau mà sao xa cách, cả cái cách làm lành cũng không cũng giống như mọi khi, vẫn cơ thể ấy, vẫn mùi mồ hôi quen thuộc mà sao như lạ lẫm, cái khao khát bản năng vẫn được đánh thức, vòng tay xiết, nhưng không âu yếm, tôi thậm chí không dám nhìn vào mắt người đó.
Rồi người đó đi........ căn phòng trở nên trống trải hơn, và tôi ngồi khóc.....

Hôm nay tôi đã gọi điện làm phiền một người chỉ với cái lý do bị đau đầu, chỉ để hỏi anh tôi nên làm thế nào, uống loại thuốc nào, tôi không còn nhỏ và yếu ớt đến độ không tự lo được cho mình, chỉ là tôi muốn than vãn với ai đó, muốn được ai đó quan tâm. Anh ấy đã rất lo lắng, còn nhắn tin cho tôi tên loại thuốc cần uống,  anh bảo "phải giữ gìn sức khỏe nhé, kẻo khi ốm sẽ thấy cô đơn". Sao anh biết tôi sợ cô đơn? Sao anh biết tôi cần gì? Vẫn là tình bạn và sự trân thành mới thật sự có giá trị
Chiều anh gọi hỏi xem đã hết đau đầu chưa, sự quan tâm ấy, cái lo lắng ấy bỗng nhiên làm tôi trở nên yếu đuối, và tôi muốn khóc.

Người ta nói rằng thứ thu hút hai người lại với nhau chính là điểm chung, và khi yêu thì ngay cả bông hoa gấp bằng giấy cũng có thể tỏa hương, những câu nói bình thường cũng có thể trở nên đáng yêu. Tôi đã từng thấy mùi hương ấy và nó đặc biệt đến nỗi rất khó để phai mờ....
 Bạn mong chờ được nghe câu nói nào nhất từ người bạn yêu thương? còn tôi câu tôi muốn nghe nhất từ người đó là "hãy dựa vào vai anh và đừng lo lắng gì cả"

Đôi khi tôi rất muốn bước qua một giới hạn, một kiểu giới hạn của bản thân, ví dụ như gọi điện cho người đó, điều mà tôi đã rất cố gắng ngăn cấm mình, dù biết gọi rồi thì cũng chẳng để làm gì, vẫn sẽ chỉ là những câu nói nhạt nhẽo, cái ngữ điệu luôn lập đi lập lại một cách vô cảm, đôi khi là mỉa mai chửi rủa....Điều đó tôi biết nhưng tại sao tôi lại làm khó mình đến nỗi biến nó thành cái danh giới mà rất khó để ngăn mình vượt qua? Thật ra mỗi chúng ta đều có một giới hạn và bạn phải học cách vượt qua nó một cách an tàn không để lại thương tích.
 Một ngày mới lại bắt đầu, và tôi vẫn ngồi đây bên cái laptop, mượn cảm xúc của những nhân vật hư cấu, có cuốn mình theo để không khóc, và tôi vẫn ổn!

Cứ bắt đầu bước sang tháng 10 là buồn, cái buồn cứ đau đáu xót xa, những kỷ niệm sao cứ chọn tháng 10 mà hội tụ. Hôm nay thời tiết đẹp nhưng cũng không làm cho tâm trạng khá lên chút nào, thời tiết đẹp thì liên quan gì đến tâm trạng cơ chứ, vậy thì nhắc đến thời tiết làm gì nhỉ, có lẽ chỉ là chả có gì để quan tâm thôi